Мёртвые душове

През последните няколко години, докато се занимавах (и все още се занимавам) с воден спорт, имах възможност да си направя един обстоен обсервационно-социален експеримент-професура на тема „Типове посетители на душовете в един средностатистически басейн – без да броим самите средно-статистически типове“. Предлагам ви един сбит отчет на темата:

Транзитните – [тран·'зит·ни·те]
Най-често се състоят от майка, баща и две деца (момиче и момче) с наднормено тегло. Тъй като при повечето басейни вратата между съблекалните и плувната зала се отваря само откъм стерилната зона, за да може посетителите да се изкъпят преди да отидат да плуват, единственият начин да се влезе в басейна, е да се мине през душовете. От това се възползват транзитните: бащата, следван плътно от майката и двете хлапета, се прокрадват бързичко през мъжките душове (!) с наведени глави. Бащата, плешив чичка с шкембе, бозави плувки и черен вълнен пуловер води трудния хидро-алпийски преход, майката се е лепнала за него и избягва да поглежда към душовете, където се намират „разни голи перверзници и изчадия на Сатаната“. Прибрала е ръце към тялото си, изглежда, че е затиснала под всяка мишница по един Слаш от Гънс ен Роузес. Дечицата са под абсолютен стрес. Не стига, че им мирише на сапун, нещо, което те виждат на седмицата веднъж-дваж, а и отгоре на това получават по една попържня от майка си да не забавят ход, иначе ще опропастят прехода! След тях те влачат разни чанти, надуваеми дюшеци, възлавници и играчки, и най-важното: непробивама стена от аромат на пот, примесена с миризмата на евтин парфюм! Много евтин! При напускане на басейна, траекторията на „транзитните“ е почти същата, само дето ползват директната врата. Миризмите са по-слаби, понеже част от тях е била поизмита вече в басейна. Те душове не ползват, това е кощунство и разврат в едно!

Нимфоманката / ексхибиционистът – [ним·фо·'ман·ка / екс·хи·би·ци·о·'нист]
Ако под душовете няма кьорав никакъв човек, тези хора ще изберат да се къпят под точно този душ, който (при отворена врата на банята) се вижда от другия край на плувната зала. Статистически погледнато, всеки посетител е потенциален ексхибиционист/нимфоманка поне около 4,68 дни от годината, поради липса на други свободни душове. Спокойно, в такъв случай не попадате в тази категория!

Срамежливкото / Срамежливката [сра·меж·'лив·ко·то / сра·меж·'лив·кa·тa]
Те прекарват времето си в плувния басейн в съотношение 5:50: Плацикат се 5 минути, оглеждайки се плахо, а останалите 50 изкарват клечейки пред вратата на банята, за да издебнат момента, когато под душовете няма никой, след което се опитват да се изкъпят за около 17,32 секунди, преди някой да ги е видял. Най-големият кошмар, който може да им се случи, е ако и двата душа, които са със завеска, са заети (най-вече от други хора от същата порода). Тогава те са принудени да ползват стандартните душове, къпейки се пред хорските очи и техните „критични погледи“ и опитвайки се да преглътнат жестокия срам. Ах, тези 17,32 секунди могат да им се сторят цяяяяла вечност. Говори се, че на тези, на които им се падне нимфоманския душ, трудно преработват пост-травматичния психо-стрес…

Пишман плувците [пиш·'ман плув·'ци·те]
Те са сложни. Задължително с knee-long бански, както и с плувна шапка (макар и някои да са плешиви!?!) и т. нар. seal очила: Плувни очила, предназначени за триатлон, големи колкото Пазарджик, ползвани от пишман-плувците. Това е като iPhone, ползван на гарата в Елисейна… Носят си какви ли не джаджи за тренировка, pullkick-ове, paddles, дъски, дрелки, телескопични стълби, таймер, стенен часовник с кукувичка, бутилка с вода (някои и бутилка с вино, за да „прелеят“ после)… След 100 метра „кроул“ (т.е. „замахвам напреде с едната ръка, после с другата някак си“) са толкова жабясали и изморени, че продължават да плуват до края на „тренировката“ или по гръб, замахвайки с двете ръце едновременно назад („старонемски стил“) или, както ме учеше един познат, по „митничарски“ – като бруст, само дето се загребва навътре, към тялото с пълни шепи, тип „прибирам к’вот’ прибирам и си мълча“… Под душовете дискутират помежду си колко много са се бъхтали и че нещо май са почнали да си развалят стила…

Pазсеяните мацки [раз·'се·я·ни·те 'мац·ки]
От време на време се случва някоя 21-годишна да влезе при душовете на противоположния пол и да не се усети, че прииждат все повече и повече мъже. За съжаление тези явления започнаха да стават все по-рядко…

Чистачката [чис·'тач·ка·та]
Това е жената с дирята от чесън, кисели краставички и туршия. Освен да чисти съблекалните, тя (обича да) влиза без да почука при мъжките душове с думите „Ооо, къпеме ли се?“. При това с една ехидна усмивчица! Но нека да сме честни: по-добре тя да види мене гол, отколкото обратното! ;)

тагове: душ, плуване